今日から少しずつ日記を付けられたらと思っている。どれくらい続くかはわからないが。
状況がかなり変わった。
元々持っていた病気がかなり酷くなり、来月ひとり暮らしを辞めて実家に帰ることになった。もちろん仕事も辞めた。
ちなみにだがわたしが持っている病気というのが｢双極性障害｣と｢パニック障害｣というやつである。これがなかなかに厄介な病気で、自分で自分のコントロールがきかないのだ。特に双極は酷く、ハイになってしまってコントロールができないいわゆる躁状態と、沈んでしまってもはや生きてる意味すらわからなくなる鬱状態を繰り返す病気なのだが、わたしはこの振れ幅がかなり酷い。躁状態になると何日も眠らずフラフラと外を出歩いたり訳の分からない量のものを食べたり(言ってしまえば過食だ)狂ったお金の使い方をしてしまったりする。自分でも訳がわかっていないのだ。本当に。自分のことなのに夢の中の出来事を見せられているような日々を過ごすことになる。そして体はめちゃくちゃ疲れる、なのに眠れないのだ。
鬱状態になると今度はその逆である。人が怖くなり外に出られなくなる。ご飯が食べられなくなり、(というか食べる元気が無くなる)躁状態の時の自分を思い出して死にたくなるのだ。わたしの場合音と光に異常に敏感になり、朝のゴミ収集車の音にビビりまくったり、夜でも電気をつけずに過ごしたりしていた。常に無音のイヤホンを詰めて生活していた。
死のうとした、というよりは結果死にかけてしまった事もあった。病院から処方された向精神薬を大量に服薬して中毒症状を起こしてしまった。もう訳がわかってなかった。何度も言うが。助かりたかった。向精神薬なんだからいっぱい飲んだら精神が安定しろよと思ってしまった。そんなわけないだろ。中毒症状の一環として激しい嘔吐を繰り返して、なんとか飲んだ薬は飲んですぐ吐き出されることとなった。病院で薬の血中濃度を心配され、血液検査を受けることとなったが、針を刺すのを冗談抜きで4回くらい失敗されて腕に異常な痣ができた。当然の罰であろう。
自傷も何度もしてしまっている。最近はしなくなってきているが、わたしの場合厄介なのは躁状態の時も訳がわからずハイになって自分を傷付けてしまうし、鬱状態の時もつらくて自分を傷付けてしまう。最近は、病院で言われたのか何かで見聞きしたのかもう忘れたが、傷付けたくなった箇所に赤いペンで線を引くと良いというのを実践してかなり効果がでている。本当に最近はしなくなった。衝動に駆られる時はもちろんあるがその方法でなんとか凌いでいるような感じだな。
今はどうかというと、鬱状態にある。何をしても楽しくないし気持ちは常に沈んでいる。わけもなく大泣してしまう時もあるし全てが嫌になる。明るい部屋は落ち着かないし無音が落ち着く。ただそこまで酷い状態ではない感じはする。もうベッドから起き上がれないようなそこまでではない。基本的にはベッドで萎れたように寝ているのだが、今日なんかは夕方に本屋へ行ったりした。ショッピングモールの中にある本屋だったが空いていたのでよかった。
目当ての本はしっかり買えた。本の話はまた別で出来たらと思う。
とりあえず今はメンタルクリニックに2週に1回、症状が酷い時は週に1回通院して話を聞いてもらい、薬を処方してもらい、という日々である。
運良くとても良い先生に巡り会えたので、毎度丁寧に話を聞いてもらって優しいアドバイスをもらえている。最近先生に言われて嬉しかったのは、
｢ヲキさんのことをそんな気持ちにする人と関わる必要なんか無いです｣
｢ヲキさんは優しいんです 優しすぎるんです｣
人間関係で悩んでいた時に先生が言ってくれた言葉で、どうも苦手な人がいる時に、わざわざ自分を嫌な気持ちにする人と関わらなくていいってハッキリ言ってくれたのが嬉しかったし、わたしがつらい時に、人に優しくしすぎちゃう人って生きづらくてつらいよねって言ってくれたのがとても嬉しかった。わたしがおかしいとか気にし過ぎとかじゃなく、優しすぎちゃうんですねっていう言い方を選んでくれたのが嬉しかったな。
とても良い先生です。
そんな感じでメンタルブレブレな日常を過ごしてますが、日々色々考えたり感じたりすることも多いのでまたここに色々書いていけたらと思っています。
お察しの通り精神疾患で不安定というか鬱状態なのでしばらくは絵を描いたり普通にポストしたりあんまりできないかもしれないけれど、日記だけはつけていきたいな。
という近況とこれからの目標でした。読んでいる人がいるのかどうかもわからないけど、自分の記録の為にもつけていようかなと。
読んで貰えてたら嬉しいけどね。今日はちょっと内容が内容だからあれかもしれないけど。
